爸爸

前几天在微信分享一个影片

看着这影片

我想起了爸爸

我哭了...哭了很久

妹妹不在家那天

我也哭了

我很爱哭 对吧

我想爸爸了

但我时常想不起爸爸的样子

我不是个好女儿

我不知道爸爸的生日年龄

我不敢叫你爸爸

不敢和你聊天

对我来说

你是既熟悉又陌生的

尽管在我脑海里

都是你骂我的画面

你打哥哥的画面

你喝醉酒一边骂妈妈一边拍打车窗的画面

你和妈妈拿钱的画面

你和我拿零用钱的画面

你抽烟的画面

你喝酒的画面

但在我脑海的总有一小个角落

是你骑摩哆载着我和妹妹兜风的画面

我讨厌自己

我讨厌以前的自己和弟弟的爸爸这么好

和他有说有笑

和他出去玩

和他聊天

和他看电视

我讨厌他

讨厌他每次逼我叫他爸爸

讨厌他和妈妈拿钱

讨厌他欠了钱要妈妈还

讨厌他抛弃自己的老婆和女儿

讨厌他说着想弟弟 见面了却不理他

讨厌他只会骂我

讨厌他霸道

讨厌他在我面前抽烟

讨厌他从来不负责弟弟的生活费

讨厌他叫弟弟叫他爸爸

就算我知道弟弟叫他并没错

我不知道自己什么时候开始明白

我不可以喜欢他

我必须远离他

我从来都不了解

为什么有些爸爸可以和孩子感情很好

为什么有些夫妻可以长久

为什么有些爸爸对孩子这么有耐心

这是我想象不到的 

我一辈子都体会不到的
我有两个哥哥
二哥和爸爸住
很爱玩很爱花钱但很孝顺
他会心疼爸爸一个人住很孤单
放弃住新家去和爸爸住阿嫲家
大哥13岁开始在外面住
很孤僻不爱说话很偏心
我和二哥都觉得他偏心妹妹
他超级不爱和家人沟通
一年和我说没10个字
和朋友一天可以三四百个字
哦我很羡慕人家和哥哥感情好
因为我也曾经拥有却没珍惜而失去
其实我拥有的算个家吗?

F2读完了

好快 Form2读完了

下午班已经结束了

想当初刚来Tunku读书的时候

我每天都在埋怨

不熟悉的学校 不熟悉的班级 不熟悉的老师

不习惯的时间 不习惯的教学

但却有熟悉的朋友

我们那时候课本不多 

老师时常不来 

我们都爱在班聊天

这是第一年 P.UPM

我头发还是短的

那些男的声音还没变

我们还不敢犯校规

镇信吕聪子荐还没转校

想到每次老师进班

看到两对双胞胎吓到的脸就好笑

第二年 1UM

我头发长了 

预备班的朋友都散了

班主任换马来人了

第一次和印度人同班

班上好多比我们小的

朋友长高了 

晒黑了

我从第全校第7变全校第87

第三年 2UM

我最喜欢的一班

这班没友有爱读书的 

只有爱玩爱笑的

虽然时常骂来骂去

但感情都很好

Ah Kok

上次跟我借剪刀

叫我用丢的 不怕死的

志宏

时常听到他在后面喊

现在做什么!? 第几面?到那里了!?借我抄!!

政豪

以为他静静乖乖的

下课每次不去tugas

都在躲Pn.Ng

Kelvin

第一眼看到以为他很爱读书

慢慢地才知道

不止不爱读书

还很爱和Puan Chang唱反调

吉双

很容易相信人 脾气很好 不容易生气

我生日到底是0730还是0731还是0830?

每次骗他骗到他到傻去xD

培慈

每次被我叫pek ci也不会生气

很容易激动

时常说要戒“读”

最后"读"瘾发作又去碰"读"

煜恩

以前笑点很低

不懂是不是我太淡定 

搞到他笑点变高去 

可会

性格和小孩没两样

很爱乱跑乱跳 爱吃棒棒糖

紫君

谢谢你啦 

星期一带我去kauseler室玩又去办公室玩

星期二带我去代书室

星期三就拿我手机搞自拍

现在看到手机就想到你

净铃

也要谢谢你

那时在BlockJ补课的时候

没人来学校

只有5/6个人

你一直埋怨上下楼梯很累

可是还是特地从楼下上来问我要不要去食堂

然后再走下去

家扬

不了解你的人会以为你很凶

其实你人很好

谢谢你每次听我讲废话

我什么都跟你讲

你一定觉得我很烦 对不对xD

因为我也不懂我要和谁讲

虽然你每次都已读不复

说过的话都会忘记

每次骗我

但还是会想跟你讲

AhBeh

开学的时候你叫家扬问我

我觉得你眼熟吗

那时候真的没想到你是那个男孩子

家扬问我认识林章顺吗的时候

我还记不起你 

回家翻照片才知道的xD

我知道明年不可能全部人都继续同班

但是还是觉得好快

刚开始的时候还以为你们都好难相处

其实你们只是说话很直

不会拐弯抹角

所以容易得罪人

明年开始要早早起来读书

换早上班的老师了

我知道你们不会看到

看到了不要感动到掉眼泪har

说过了

看过这个Blog的人不可以告诉别人

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我相信你才给你看 

不想遵守的就不要看

泪崩了

泪崩了 爱不会为谁倒退一秒的
心蒙了 给的再多再美 没用的
梦塌了 哭得再惨再痛 没用的

最近很爱听这首歌
听了都会哭
但会提醒自己哭得再惨再痛没用的
他不爱我
我没必要自找苦吃

某某人
我好想找你 却没勇气
我今天是最后一次找你
如果你不理我
我就再也不烦你了

叫我帮忙做Blog的人
不要再为他难过了
人总要学会放下
要相信失去是为了拥有下一个的美好
难过可以
但难过后要问问自己
为了他值得吗
或许你不是爱他
只是怀念那时候的他
那叫念旧不叫爱
想清楚自己对他是什么感觉
不要搞错了

还有记得有事情要告诉我
不管难过开心痛苦
不管什么时候
多久以后
我都愿意当一个听众
原谅我不告诉你我所有的秘密
因为这是我的阴影
我有好几个朋友
只要我告诉他秘密
不到一个月他就不理我了
我不想要你也一样
所以对不起

我和你们不一样...

我和你们不一样
我在妈妈的肚子里就是双胞胎
双胞胎就是要被比较
还没出生就被比较那个比较大
出生了就被比较谁比较健康
但我就是不健康的那个
我的左手和你们不一样
每次被人看到
别人都会用异样的眼光看我
有些离我远远
有的吓到呆了
有的问我是被切到还是砍到
即使你们只是心里吓到没有要表现出来
但我都感觉得出来
心里像被刀割了一下
好痛好难受
我尽量不把心情表现出来
但还是很难掩饰
长大了
还是一样被比较
比谁比较高
谁比较轻
谁的脸尖
谁的头发长
谁的电话壳美
谁的成绩好
谁的皮肤好
谁的朋友多
谁的衣服美
这些话你对我们说过了多少句
在双胞胎的世界里
一件平凡不过的事情
可以被放大来看
相信我
没有人会喜欢比较
你一定也一样
因为比较总会有一方是输的
我们喜欢把自己弄得一模一样
因为我们喜欢你们拿不出东西来比
不要再拿我们来比
我们也和你们一样
只是比你们多了个自己来陪伴自己

我回来了

很久没来写了
他到现在都还是不理我
我发现好多人都喜欢你
前阵子和你讲话
你会笑
你会回应
现在只会敷衍我
就跟Ta一样
昨天我才明白
你从敷衍变成无视
从笑变成无表情
有时我催眠我自己
你对每个人都一样
但是我知道那只是自欺欺人

我以经好久没哭了
昨晚哭了
看这微信和你的对话
莫名其妙的哭了
如果你有了女朋友
我很坦白地告诉你我不会祝福你们
我只会当作什么都看不到

=(

我宁愿你们坦白告诉我我做错了
也不要你们不理我
今天在四节老师没来
一个人看小说都看完了
发呆了三节
就连印度人都知道我很闷
你们却理都没理我
或许某些人觉得我很讨厌
为什么每次催你们交功课
有时不是我要的
还不是印度人叫我帮忙的
好心帮忙却每次换来
"不要理他啦"
"不会做"
有的理都不理我
你们的反应会让我觉得我在逼你们
我是不是应该不理你们
有时觉得我比班长更像班长
觉得自己是多管闲事
班长都不理
我干嘛要做
我这样做是不是错了
不用你们说
我也知道答案了

你为什么不要理我
你以前只要我发信息给你
你一定回复
我发状态
你一定有反应
现在却什么都没有

每天的失落感让我更期待明天的你

你们不了解我

你们知道吗

我不爱做功课

但我总是在做功课

为什么?

因为我除了做功课

没其他事情可以做了

只有做功课不需要朋友

只有做功课可以让我脑袋不想其他的事

我也不爱上课

但是只有上课

我旁边的座位才不是空的

只有上课

我才不用看着你们都有朋友陪你们聊天

你们一定在想

我明明有朋友

为什么要把自己说得这么可怜

你们试过吗

朋友坐在旁边

但和他说话的永远是其他人

朋友在面前

说的总是我听不懂的话题

你们怪我不看动漫

不迷韩国日本

才会和你们没话题

但为什么我要委屈自己去配合你们

我讨厌自己

每次装作自己不需要朋友

明明讨厌着某个人却装着和他是朋友

我很虚伪 对吧?

但有哪一个人不是这样

我讨厌自己不把心里话说出来

我好多次好想在班上哭

但是我好像已经没有了眼泪

哭好像已经变得很困难

我已经不会掉眼泪了

是我心已经麻了

还是我变得冷血了

好想哭

哭不出的感觉好难受

想把憋在心里的都发泄出来

但我做不到
能有人陪
谁会愿意孤单

某人

已经快一个月没和你说话了

你讨厌我了吗

为什么我真的觉得你在逃避我

我做错什么了

好多事想告诉你

好想找你

但我不敢..

喜欢?爱?

我觉得我喜欢上了一个人

因为

我看到他流血

会赶快叫朋友拿胶布给他

明明心里很紧张很怕

可是却一直骂他为什么要玩

我也不想骂 

但是就是"气"

我看到他不交功课

会叫朋友催他交

因为我怕他被骂被打

我看到上课了还不在班上

我会东张西望

我怕他被主任抓到

我看到他上课出去 

我会很闷 

但我不知道为什么我会这样

别人一定觉得我很奇怪

为什么胶布不要自己拿给他

功课不要自己叫他交

我不知道

可能是怕

怕什么?

我不知道

我是喜欢他?

还是爱他?

可能有一天我会知道我是喜欢还是爱

某人
如你所愿
两年了
我终于放下你了
我现在不想知道当初的理由了
因为我已经不在乎了

Once Dearest Friend

这是新的blog

这是我发泄心情的地方

这是我诉说秘密的空间

这个blog是保密的

如果你知道这个blog 

代表我不把你当普通朋友 

你一定知道我很多别人不知道的秘密

其实有秘密好难受
我多希望有一个朋友可以听我说废话
我曾经拥有好几个这样的朋友

第一个是Ta

其实我们并不应该在一起

我不知道当初的决定是对的吗
如果没有在一起

你是不是会像我们还没在一起以前
每天有说不完的话

每天一起玩游戏
每天讽刺对方
现在?

说来说去还是嗯啊哦
想念那个 会让我笑的你

这次纯属朋友的想念

第二个是萧健雄

我后悔当天那样对你

我不应该把话说绝了

虽然你不在意

但是你渐渐还是不理我了
对不起
害你那么难过
其实我表面装坚强
但我和你说每一句话的时候
我都在哭
虽然没爱过你
但是心里还是很难过
第三个是陈佳惠
谢谢你总是当我的拉圾桶
谢谢你在我难过的时候安慰我
谢谢你愿意把秘密告诉我
谢谢你让我知道他根本不爱我
有好多谢谢要说
但我知道即使我不说
你也会知道的
第四个也是最后一个
他是连家杨
我和你认识不久
也不是很熟
但不知道为什么
和你聊天感觉很轻松
我不必假装我很难过
你懂吗
你是全学校唯一知道我秘密的人
我很谢谢你
知道我的缺陷没有远离我
知道我有畏高没有嘲笑我
知道我的家庭没有歧视我
你和他们不一样
不会用异样的眼光看我
但我不知道是我想太多还是真的
我总认为你觉得我很烦
你不像以前和我聊天
我错了吗
我是不是不该和你说这些秘密
因为知道我秘密的人都已经慢慢地不理我
心事好多
该和谁发泄
有时候真的好想把心里话喊出来
不用藏在心里
不管怎么样
谢谢你们这四个朋友
Thank You All